El Cisne Negro ganador.

Ella está increible y creo que todas opinamos que se ha llevado un Oscar más que merecido.

 

Lucy in the sky.

¡Instinto animal!

miau

¿qué pasa con tanto animalito?

q parece el waku waku esto..

 tan lleno de perras..

Pamela Puny

TANTO GATO TANTO GATO, PERROPINGUINO!
Betlem Esteve, cute princess.

Gato V

El gato que malgastó las 7 vidas esperando a un ratón.

Lucy in the sky

La conspiración felina.

Hoy la cosa vuelve a ir de nuestros amigos felinos... para cambiar un poco de tema y tal. Resulta que en el piso tenemos a dos peluditos que hacen compañía (hasta ahora) a 4 chicas (digo hasta ahora porque hará cosa de dos semanas que somos 3chicas y un chico). 

Personalmente creo que los gatos son los compañeros perfectos: siempre están ahí y nunca molestan en exceso... Pero después de ver este video empiezo a tener mis dudas sobre sus buenas intenciones como animales de compañía. A mí no debería molestarme en exceso, porque la verdad que estoy más que casada con un chico que estaba en el piso antes que los gatos, pero... ¿qué pasa con mis compañeras de piso? ¿Estarán sufriendo las consecuencias de una conspiración felina? 

De momento yo no he notado nada extraño, pero creo que todas deberíamos ver y escuchar el testimonio e esta chica. Es escalofriante... ¡Alerta chicas!

Miau... :$

Lucy in the sky

coño qué tío más feo!

(betlem esteve)

cosas que no se hacen 1.0

no se besa a una chica en el baño del bar cuando tu novia esta fuera esperándote

no te vas de casa cuando el otro entre en la ducha

no te desnudas en público

no te acuestas con otra cuando estas prometido

no haces la mudanza para irte a vivir con tu novia cuando te has tirado a otra la noche anterior

no llamas al trabajo diciendo que estas enferma y en realidad tienes resaca

no te lias con un tio sin saber su nombre

Gato IV

 

No nos podemos sacar los gatos de la cabeza.

Lucy in the sky.

Gato III

Este es un gato que saluda mejor que la realeza. Además, nunca se cansa. Podría estar saludando horas y horas...

 Lucy in the sky.

back to the future

BRUTAL!

http://irinawerning.com/back-to-the-fut/back-to-the-future/

Pamela

El gato II

 

El alma de la fiesta.

Lucy in the sky

¿quereis san valentín?

yo sí celebré san valentín por vosotras...
http://www.yota.ru/lovepost/share.php?lang=es&id=cF2xHrAdJV

El gato I

 

El gato que en vez de "Miau" hace: "Roooar!"

Lucy in the sky

¿San Valentín?

Resulta curioso: Ayer fue14 de febrero, esto es un blog de chicas y aquí no hay ni rastro de entradas que hagan referencia al día de los enamorados...

Lucy in the sky.

huas!

xoxo

Pamela Puny

Un granito a los 25... ¡mola!

Voy a estrenarme contando una pequeña intimidad:

Hace unos años mi madre me regaló mi primera crema anti-arrugas (WTF!) Eso me hizo pensar: Ok. Resulta que esos pequeños surcos que para mí significan extroversión, felicidad y simpatía, no son más que: ¡ARRUGAS! ¿Me estoy haciendo vieja? ¡No me jodas mamá! 

A partir de ese momento se abrió la veda y un ejército de cremas invadió mi armario. Cada Navidad me caía una nueva: anti-patas de gallo, anti-flacidez, anti-manchas, anti-ojeras, anti-hoyuelos, anti-anti...  ¡Todas! Vamos mamá, ¿tan viejuna me ves? – “Esto es prevención mi hijita. Ya verás que con el paso de los años me lo agradecerás.” ¬¬ (me cago!)

La verdad es que he estado un poco depre con este asunto... Pero hace un par de días, estaba frente al espejo mientras me cepillaba los dientes y ¡VOILÀ! ¿¿Qué me encontré?? ¡¡¡Un pedazo de grano!!! :_) Se supone que debería estar horrorizada ante ese bicho de punta blanca, pero hostia! resulta que con 25 años estaba empezando a desarrollar ¿¡ACNÉ!? Yo jamás había tenido marcas en la cara, pero de pronto, entre tanto potingue “anti-todo” empezaba a brotar (literalmente) un síntoma propio de la pre-adolescencia que parecía que me estaba diciendo a gritos: “¡Estás hecha una muchacha!” 

La verdad es que no estaba muy segura de si la aparición esporádica de un granito significaba un retorno a mi adolescencia... Además, ese puto grano era feo, pero por una vez, en vez de cubrirlo con una espesa capa de maquillaje, lo lucí muy digna creyendo que ese nuevo amigo estaba lleno de jodida ¡ESPERANZA!  

¡Bienvenida (de nuevo) juventud!

Lucy in the sky. 

Sin ánimo de lucro

¿tu que prefieres? ¿Una cena en un bar con amigos birra y futbol o en casa con sushi cava y braguitas de encaje?

Sin ánimo de lucro, ¿tu que prefieres? ¿clases de guitarra en el comedor o sexo en mi cama?

Sin ánimo de lucro, ¿tu que prefieres? ¿pasar la noche viendo videos de youtube o pasar la noche follando sin parar?

Sin ánimo de lucro eh?
Voy a ponerme más tetas o algo.



Pamela (anderson) Puny

¿¡En qué momento!?

Ahora en serio ¿en qué momento se decidió eso de la mujer trabajadora?

Imaginaros la situación: viernes, dos cañitas y una tapa de bravas, dos amigas que hablan de la semana tan dura que han tenido, y de ¡cómo les gusta el tiempo libre!

"Yo, si fuera la mujer de un hombre rico, sería muy feliz. Me dedicaría a tener un huerto, cuidar a las plantitas, tendría gatos y perros con los que jugaría... Me iría de compras e ¡iria al gimnasio con las amigas! Porque claro, todas tendríamos maridos ricos... Tendría un pequeño negocio... ¡Una tienda de ropa! que me ocuparía unas cuantas horas al día.

Después llegarían mis hijos del cole y les ayudaría con los deberes, haría clase de violín con uno y clase de pintura con el otro... y podríamos irnos a navegar los fines de semana... por ejemplo"

Amén.

Wendy Raine

Bad kids go to hell!

Los niños son esos seres maravillosos que con una sonrisa se hacen querer... las malas lenguas dicen que de pequeños te los comerías de lo monos que son, y de mayores ¡te arrepientes de no habértelos comido!...

Pues eso es lo que me pasó ayer de camino a casa tras mi visita al dentista...

Conduciendo atenta pero sumergida en mis pensamientos, de repente me doy cuenta de que al pasar bajo varios puentes, encima de uno hay un niño mirando la ronda fijamente, él me mira yo lo miro sin esperar nada a cambio, de repente el tío guarro, en cuestión de segundos se saca un pedrusco del bolsillo y me lo tira a la luna del coche con el consiguiente susto y esperpento al colisionar con el cristal. Por suerte para mi dio en el cristal, que no se rompió y no dio en la chapa, que seguramente me hubiera abollado el coche...  para mis adentros un enorme ¡GRA-CIAS! 

En el momento me quedé atónita pero me dio tiempo a reaccionar y ni corta ni perezosa me dispuse a coger la primera salida para dar en el lugar donde se encontraba el niño y COMÉRMELO yo misma con cuchara y tenedor, por no decir otra cosa... en fin... por suerte para el niño y para sus padres, dicha salida no daba al puente y no pude llegar donde se encontraba... ¡maldije a sus padres por no habérselo comido cuando les tocaba! ahora es un auténtico diablo...

A pesar de todo, algún día criaremos a nuestros auténticos diablos, pero a ojos de madre serán auténticos angelitos! el amor es ciego y el de madre MÁS.

Brenda Walsh

japón es un país muy bonito..

lleno de gente muy normal.

Pamela Puny

¡Para gustos, colores!

¿Quien dijo... "raro"?

De raritos está el mundo lleno, y es más fácil buscar "la paja en el ojo ajeno"... pero ¿que me decís del momento en el que te das cuenta de que lleva los calcetines puestos en vuestra primera vez? , o del que se ha dejado la puerta abierta de la habitación y del baño en el la primera visita matutina y se le escapa alguna que otra ventosidad, o del que te mira raro porque no vas depilada pero resulta que te enfrentas al mismísimo Chiwaka... en fin... que ¡manías tenemos todos y a gustos colores!

Brenda Walsh

de dónde vino... y cómo derivó

 

Cómo empezó?

El otro día una amiga mía me mandó este artículo de Pandora Rebato. Sólo decía "léetelo y dime algo"

Aquí os dejo el artículo... Leedlo y decidme algo:


'Nadie dijo que fuéramos perfectas'

Habrá que entonar el mea culpa, chicas. No nos queda otra. Lo siento, pero se me colapsó la semana pasada el buzón de correo con mensajes de chicos detallando las cosas que hacemos que les bajan la libido y creo que es de justicia que reconozcamos, aquí y ahora, que nosotras tampoco somos perfectas.

Cuando pedí la ayuda de los lectores varones para poder escribir este post, lo hice pensando en que me mandarían listas interminables y variopintas de defectos que les quitan las ganas de llevarnos a la cama. Pero no. Digamos que en el 90% de los casos, los correos que me han llegado detallan nuestros malos vicios sexuales, y sólo un 10% se detiene en nuestra conducta antes de llegar al catre.

Es decir: de las tres C que citaba la semana pasada (cita, cena y coito), al 90% de los chicos que han respondido a mi petición les trae sin cuidado lo que hagamos en la cita y la cena, mientras no les arruinemos el coito. Aleccionador...

Otra cosa sorprendente es que, aunque yo me resistí todo lo que pude a entrar en texturas, olores y sabores (lo de los pies lo dijo él, no yo), los chicos han tratado a fondo esta cuestión. No lo pueden evitar, les gusta lo escatológico…

Pero vamos por orden. Haciendo un repaso a lo que va antes del sexo, los pocos que se han referido al asunto coinciden en que les baja la libido...

-Que no sepamos comportarnos en un restaurante. Y entre las cosas que nos han visto hacer a las mujeres está: comer "como trogloditas", comernos sólo una ensalada o negarnos a comer, ponernos la servilleta en la pechera (en mi vida), mirar compulsivamente el móvil o el reloj... Y (en esto tienen toda la razón), chicas, desempolvemos la cartera: de vez en cuando hay que pagar, compartir los gastos, o invitarles, que estamos en el siglo XXI.

-Que masquemos chicle. Ooooooodian el chicle. Y muchos también odian que nos sepa la boca a tabaco. Es otro magnífico motivo para dejar de fumar. Eso sí, pobres de aquellas que intenten aliviar la abstinencia del cigarrillo con chicles de nicotina…

-En la conversación está proscrito quejarse todo el rato (odian a las quejicas); decir que no nos gusta el sexo (de esto soy completamente inocente); presumir de que somos “hiper progres y mega tolerantes”; hablar de los ex novios, de las vacaciones de las amigas; que les preguntemos cuánto ganan, si tienen coche y si quieren tener hijos (al parecer es lo primero que se pregunta en EEUU…). Está prohibido hablar de casarse y algunos incluso prefieren no saber nuestros gustos literarios si éstos incluyen a Rosa Montero y Lucía Etxebarria (?). Recibí un correo en el que un chico decía que para él es la muerte erótica que una chica pronuncie las palabras “vagina” y “ano”. No me imagino el contexto de una primera cita en el que estas dos palabras entren en la conversación, la verdad…Salvo que lleguéis a la posición horizontal, pero entonces lo más seguro es que ya estaréis usando terminología menos científica.

-Tampoco les mola que bebamos demasiado, aunque alguno se empeñe en que no tengamos la copa vacía no vaya a ser que, en un momento de lucidez, decidamos que no nos gusta lo suficiente como para encamarnos con él.

-Está prohibido llevarles de compras en la primera cita. Y ahí me detengo, porque debo confesar que yo he cometido este pecadillo de juventud cuando me cité con un joven y, antes de nada, le arrastré literalmente a comprar el regalo de despedida de soltera de una de mis amigas a una tienda de lencería. No pretendía excitarle, pero tampoco pensé que se sentiría incómodo.El caso es que, cuando aquella cena terminó y decidíamos si dábamos el paso al coito, el chico, muy azorado, confesó que a él lo que le ponía era la ropa interior blanca y de algodón y que ver mi exquisito gusto por las transparencias, los ligueros y los encajes había fulminado por completo su excitación. Fuimos amigos, pero nunca amantes. Jamás pensé que a alguien se le bajara la libido al saber qué clase de lencería fina me gusta vestir. Por si acaso, no hagáis el experimento.

-Otra cosa que ABORRECEN es que no les digamos lo que nos apetece hacer. Vamos, el “me da lo mismo”, o el “no sé, decide tú” les saca de sus casillas. Es cierto que no hay que dar demasiada información sobre una misma, pero tan poca...

Respecto a nuestro aspecto físico, les mata…

-Que vistamos “una indumentaria de gala de los Oscar de un pueblo de Albacete: emperifollo indigesto y epiléctico”. Con toda la razón del mundo, vamos…

-Que alguien se presente con el pelo sucio y sin maquillar; o demasiado repeinada y maquillada, o con los tobillos anchos (qué desconsiderada… que se ponga los otros antes de salir de casa o lo advierta cuando le pidan una cita), o con un chupetón en el cuello (perfectamente comprensible), con halitosis (ufff), con demasiado perfume, con las uñas desconchadas, con las uñas largas, con zapatos incómodos que no le dejen andar… Eso en cuanto a lo que se ve a simple vista.

Porque de lo que hay por debajo, es unánime que a los chicos les horroriza…

-Que el sexo, por el motivo que sea, huela fuerte. Si te tienes que dar un agüita antes, adelante, no seas tímida, te lo va a agradecer (y, por favor, si eso te pasa a menudo, háztelo mirar…).

-Que estemos sin depilar. Pelos no. Ni un pelo. El 99% de los que contestaron dijeron que les gustaba más bien poco, invisible, incluso inexistente en el monte de Venus. El ideal es el famoso coño-muñeca (cuánto daño ha hecho el porno…). Aunque alguno afirmaba que le hacía ilusión ver vello ahí abajo, reconocía que mejor si era meramente testimonial. Hubo uno que escribió con toda su paz que a los chicos les gustaban depilados con láser, que si no, pobrecitos, se pinchan. Vamos, que a nosotras no nos duele que nos acaricien el mismísimo con barba de cuatro días, y más si estás depilada como una Barbie. Qué va, hombre, qué va… si lo tenemos de esparto. Que ya he averiguado yo para qué puso Dios pelos en esa parte del cuerpo: como mecanismo de defensa: “Me atacas con tus barbas, pues prepárate para meterte en la selva, que esto es la guerra”. Un amante que tuve gastaba barbita incipiente y sin afeitar y, las veces que hacía incursiones por ahí abajo me dejaba la zona cero como si me hubiera pintado los labios…

-Las piernas también tienen que estar bien depiladas y las axilas ni te cuento.

-Pero es que los hay que entran en detalles como que no puede haber ningún granito en zonas besables del cuerpo, ni tatuajes, ni piercings, ni oler a crema, ni a sudor (prefiero la crema), ni los pies mal arreglados…


La ropa interior, aunque nos pensemos que ni se fijan en ella, ha hecho correr ríos de tinta en esta encuesta.

-Desengañaos: los chicos no son tontos y odian los pantys. Y, oh sorpresa, no son muy partidarios de los tangas salvo que tengas un culo de infarto.

-Por supuesto aborrecen con especial inquina la ropa interior fea, insulsa, desgastada y/o de color carne. El color carne, el visón y el béis tienen que morir. Es así de sencillo. Y las firmas de lencería tienen que entender de una vez que hay que fabricar más sujetadores color rosa claro que es 100% invisible, mucho más elegante, y no provoca que nuestros chicos sientan repugnancia al verlos. Haced la prueba. Por cierto: las bragas de Piolín, el pato Donald y Hello Kitty no están invitadas a esta fiesta. No les hacen gracia. Ojo, ni los sujetadores con relleno.

Vale. Imaginemos que ambos hemos superado la cita, la cena y estamos en casa de uno de los dos camino del coito.

-Ni se te ocurra hacer nada en el váter que implique ruidos escatológicos y tirar compulsivamente de la cisterna (eso vale para todos, chicos), ni te sientes en el excusado delante de él. Pero eso nunca: ni en la primera cita ni en la última. No hay nada que mate más la pasión en una pareja que meterse juntos en el baño, que no somos todo espíritu…

-No se practica el sexo en la cama de la abuela (que les da mal rollo), ni con las mascotas mirando (que se desconcentran), ni con la compañera de piso al lado (que les da corte)…

-Tampoco se le habla al pene. Da igual si él le llama Pequeño Juan, o Terminator, tú no tienes tanta confianza porque acabáis de ser presentados. Así es que no le hables, que no te va a contestar, ni le hagas vestiditos con tus calcetines, ni lo muerdas, ni lo compares con el de tu ex (qué mal gusto), ni lo estrujes, ni lo agites como si fuera una coctelera…

-La mayoría no soportan que estemos acomplejadas por el físico, así es que no te disculpes por tener poco pecho, o estrías y no le hagas notar que no tiene los abdominales como Cristiano Ronaldo (ya lo sabe).

En cuanto a la actitud durante el sexo…

-No gastes bromas para quitarle las ganas si a ti no te apetece; se honesta y di que no. Y avisa si tienes la regla (tiene derecho a saberlo).

-No te conviertas en la novia cadáver: enciende la luz y sé activa, que les mola que participemos el polvo que estamos echando, que parezca que estás disfrutando y que sea verdad. No hay nada que les fastidie más que finjamos MAL un orgasmo. Es como copiar en un examen: tú puedes hacerlo, pero siempre que no te pillen…

-No chilles como si estuvieses poseída, ni le llames “campeón”, ni le hables con acento cubano, ni le indiques como si fueras un GPS (guiarles de la manita es mucho mejor)... Pero sobre todo y por encima de todas las cosas no le preguntes: “¿La has metido ya?”.





MI RESPUESTA:

"Mira, me ha puesto de mala leche este texto... quiero decir... que espera hacer con este escrito? una globalización de la tia estereotipo??

Me explico, que si cada una nos sentimos especiales/raras, está claro que no buscaremos a un tipo estándar, no? Le tiene que sudar si hablo de mis amigas en la primera cita (es mas, tiene que estar interesado en mis amigas!), si no tengo los pies arreglados (vamooos es invierno!) o si los pelos del coño son un milímetro mas largo de cómo le gusta... Si bebo un poquito de mas, si me río mucho, si soy abierta y extrovertida... si esto no le gusta apaga y vamos!!

Habla, pero no demasiado... Arréglate, pero no como un putón de feria... Tampoco vayas con las medias rotas, las uñas cortas pero no te las muerdas... Ah! y dependiendo del tio, si las llevas negras de mandará a la mierda al minuto 1?

-Hola
-Hola, que tal?
-He pensado que podríamos ir a cenaaa... uiiiii.. eso son uñas pintadas de color negro?? Aaaai lo siento me llaman? No oyes el móvil? Bueno me tengo que ir es importante!

A tomar por culo hombreeee!!

A ver, que tipo de resumen de cita es esto?? Joder haré un blog y hablare de BASURA!!"

 Y así es como  cuatro pelandruscas con tiempo libre empiezan este blog... Espero que lo disfutéis.

Wendy Raine